Dos años en la ciudad

Hoy 29 de septiembre se cumplen dos 2 de que deje Juárez. En un rato más, cumpliré 2 años de haber llegado a esta gran ciudad. Quise celebrar mi aniversario en mi tierra, con mi mamá y mi desierto.

Hoy que despegaba el avión y veía desde las alturas las calles, las dunas y los paisajes desérticos, el sol salir y el cielo imponerse, pensaba porque habría querido dejar ese lugar. A quien le habría heredado yo ese gen nómada? ese instinto que no me permite estar quieta y quiere siempre más.

Como lo escribí hace un año, sigo extrañando el acento y la sinceridad norteña, el frio que cala en los huesos y da pie a la melancolía, extraño los espacios grandes y organizados, mi casa y mi perro, los lugares conocidos y las caras familiares, sobre todas las cosas extraño a mi mamá y los ojos de mi abuela que ya no están.

Me pongo a recordar y me da un poco de temor pensar en que a veces mis planes son temerarios, como hace 730 días, cuando solamente tenía un ideal y pocos recursos: mi carro, una copilota que no manejaba en carretera, un guía roja que nunca aprendí a usar (por lo cual conocí muchas más carreteras mexicanas de las necesarias) y las generosas y desinteresadas donaciones de mis benefactores.

No tenía donde quedarme, pero nunca me faltaron las puertas abiertas de amigos hospitalarios. No tenía trabajo, pero hubo quien circuló mi curriculum en todas partes, no tenía muchas posibilidades y hubo quien lloró cuando renuncie a mi plan original.Pero las cosas se dieron y todas las piezas se acomodaron. Las cosas que se me hacían tan lejanas y difíciles de mas chicas, las tuve que ir haciendo naturalmente para poder subsistir, aprendí a manejar mi casa y sin mucho éxito mis finanzas.

Después de muchísimos aprendizajes y satisfacciones, de encuentros celestiales, de muchos descalabros, de algunas soledades, de dolorosos desprendimientos, de viajes, de pláticas que vieron madrugadas, de citas sin sentido… cumplo dos años en esta jungla urbana.

Y ahora, justo en las vísperas de mi aniversario con la ciudad, tome la decisión de mover mis pies errantes en otra dirección. Es solo un plan y no sé si es mas mi deseo de lograrlo o en realidad mi intuición este acertando, pero lo puedo sentir y tocar, mucho más cercano que hace dos años.Es algo que había planeado hace mucho, pero de esos planes que se ven lejanos. Un plan B alternativo al plan

A que tenía en mente, pero al ver que mi plan rosa se dilata un poco, no le veo sentido a posponer el otro.Con más experiencia citadina, con la nostalgia de un hogar cálido que me espera en el desierto y con un nuevo objetivo que plan que de verdad deseo, voy a celebrar mis dos años en la ciudad.

Crónica de un romance

Miércoles 13 de agosto

Me enamore de Chile.

Este país tiene un encanto que tal vez no es resultado de la mezcla de mil culturas y mil costumbres como México, pero tiene una riqueza que lo hace mágico: su gente. Esa gente que ha logrado fortalecer instituciones, consolidar su estado de derecho, formalizar el sistema tributario y por si fuera poco; reducir la pobreza.

Caminas por calles ordenadas, con gente respetuosa, viajas en un metro limpio, funcional, eficiente. Te acercas con la policía y no sientes miedo, de verdad te cuidan. Se nota el pensamiento hacia el tercero, se siente el civismo.

Yo amo a profundamente a mi país y sé que las comparaciones son odiosas, pero siento mucha impotencia al ver; no escuchar, no leer, VER que no hemos querido ser el país que podemos ser, y el no querer ha sido el verbo nacional. Tenemos conflicto con todas las instituciones, nos vendemos barato ante la apatía y no cuidamos ni nuestros recursos naturales, ni nuestro talento humano.
Claro que no todo es malo, somos un mosaico cultural, de colores que llenan el espíritu, música alegre que es la banda sonora de la vida, gente buena, simpática y amable que te sonríe en la calle. Pero no hemos querido unirnos y citando a Mafalda: empujar el país hacia adelante.

Regresando a Chile. Confieso de nuevo mi amor; Camine mucho, ví mucho, pense mucho...

Iglesias blancas neoclásicas, lo necesariamente divino para no distraerse cuando conversas con Dios. Edificios de colores, mostrando que en la sobriedad se puede ser único. Naturaleza, naturaleza que convive en la ciudad y se complementa. Subirse al cerro del Parque de Santa Lucía para contemplar mejor los imponentes Andes.

Me conquisto Chile porque vi un país romántico, de calles de escenas de cine clásico hollywoodense, bohemia hasta en la manera de vestir de la gente, hombres bien parecidos (bueno, que no se peinan).

Tal vez Chile era lo que necesitaba mi corazón para volver a creer.

Jueves 22 de Agosto

Caminé por las calles de noche, sin prisas sin miedos, con temperatura helada pero con el corazón cálido. Recuperé la sonrisa, la que creía que el mundo cruel con su cinismo me estaba robando.

Tal vez fue el pisco el que me ayudo a recuperar el ánimo y esas sonrisas extraviadas, tal vez fue la gente con sus sonrisas amables. Tal vez fue el frío el que me congelo las ilusiones muertas para que puedan entrar nuevas. Chile fue mi clavo que saco otro clavo; recuerdo lo que un día me dijo un amigo: necesitas que alguien te ofrezca la felicidad que tienes por ti misma, nunca pensé que sería un país y no una persona.

Estoy enamorada y tengo los pies encallados de tanto caminar, el cutis seco del frío y el cabello áspero del agua, pero bueno… quién dijo que el amor no dolía? Hasta pronto querido, hasta pronto.

Sábado 23 de Agosto, Asiento 30 del Vuelo 622 Santiago-México

Me siento triste de dejarte.

Empaque lo más organizado que pude y hasta donde llega mi sentido del orden. Guardé las botellas de vino, los alfajores, los guantes, los abrigos, los libros y los recuerdos. Camine brevemente una vez más para llevarme en la piel la sensación del beso frío de la mañana, tome un taxi y llegue al aeropuerto.

- Son 46 kg. el límite de peso
- Ah sí? Y cuanto llevo? (pensando que tal vez la maleta extra que compre unos días antes fue una exageración)
- 46 kilos
- Apenitas- y respire.

Estoy en el avión pero estoy triste, siento que se queda un pedacito de mi corazón aquí. Siento la melancolía por el acento, las sonrisas desconocidas, la amabilidad, siento nostalgia por lo nuevo, las montañas y lo ordenado.

Aún no despega el avión y ya extraño Chile. Que encanto oculto tiene este país? Que secretos esconde detrás de la civilidad, el respeto y la cortesía? Y que nos falta a los mexicanos para llegar a esto?

Voy a dormir para no ver cómo nos separamos, espero soñar con el regreso.

Reprobada

Cuesta trabajo sobarse los golpes del fracaso, mas cuando estas acostumbrada a sobresalir (la arrogancia a todo… pero bueno, es verdad) being the underdog its not easy. Este año me he dado como 3 descalabradas en cemento duro y vaya que duelen.

No había reprobado nada desde mi primer semestre de la carrera, que reprobé “matemáticas remédiales” y bueno, la verdad nunca fue lo mío (mmm que ahora que lo pienso para el trabajo sirve bastante).

Llegue a sacar 7 u 8, pero eran porque sabía que eran calificaciones a conformidad, porque todas las veces que quise un 10… lo tuve.

Ayer la mente se me bloqueo, tarde un rato en poder echar a andar mi mente. Cometí el erro de dudar de mi capacidad de retención y sobre forcé mi limite, al grado de no poder dar más.

No fue (como en otras ocasiones) mi despistes, no fue falta de conocimiento… simplemente fue que no llegaban a mí las ideas y cuando por fin, no me dio tiempo de redactar nada. Solo avente ideas.. Bueno aquí también lo hago pero de perdida les pongo un contexto y nadie me califica!!!

Reprobé y mi principal error fue no desarrollar un tema. Y lo peor, es que acabo de cursar un curso de redacción, JA!! Y coincidentemente, el alumno mejor calificado fue mi maestro de Marco Lógico hace unos años. EL COLMO!!!

Me siento frustrada, porque siento que el miedo me gano, pero miedo a que??? Ay Dios… Le intente llamar a la única persona que me haría sonreír en ese momento (mi tío Aristofanes), pero no lo localice.

Pero bueno, como diría Bon Jovi: para aprender hay que caer. Y no siempre podernos ser all stars, aunque el no serlo duela y cueste, tenemos que dominar también el fracaso.

Existencialmente dudando

Hace mucho que no tenía dudas existenciales.
La vida da giros tan vertiginosos, tan inesperados que en un par de días… el mundo pierde sentido y cobra todo el sentido.

Hoy existencialmente dudo para existir. Yo que me creía una aferralistra*... hoy me miro al espejo y veo mis dudas reflejadas en verdad.

Porque las verdades existen independientemente de que lo crea o no. Pero hoy creo que nada es seguro, tal vez todo exista; pero no es seguro, ni será para siempre.

¿Tendremos todos un límite personal de verdad y de verdades? Y si es así, se podrán seleccionar, eliminar y refrescar (como en un programa de computadora)? Que felices seríamos muchos si pudiéramos elegir nuestra proporción de verdad, de dudas, de realidades y hacerlas cambiar con un solo click.

Pero regresando a la vida real, ¿pueden la verdad y las dudas coexistir en un mismo tiempo y espacio? Yo creo que sí. Justo acabo de borrar la realidad con mis dudas y abierto la ventana de la verdad, la histérica verdad.

La verdad que elimina la esperanza, las ilusiones, la tranquilidad de los sueños y de lo esperado. Y aún así siguen existiendo dudas de realidades, realidades que no recuerdo si las viví por lo lejanas que parecen.

Lo que me queda claro (por incongruente que parezca) es que al cerrarle las puertas a la duda la realidad cobra sentido; en el tiempo, en la memoria, en los brazos vacíos y en las vidas perdidas.
Y, aunque la verdad ponga a temblar el mundo; creo que por un momento prefiero la dolorosa verdad a la duda interminable.


*De la corriente Artemiseica, basada en el aferramiento a sentimientos, conocimientos y verdades propias

CARRETERA

No hay nada como cantar a gritos en la carretera, sobre todo si se trata de viejos éxitos que por alguna razón sabemos de principio a fin pero que nunca significaron nada en nuestra vida, pero que se quedaron en nuestra cabeza con el único propósito de poder soltar alaridos en ocasiones como esta.

A mi particularmente me gusta vociferar letras de Yuri, que a decir verdad cuando estuvieron de moda yo era tan chiquitita que no me explico porque las tengo grabadas en mi mente. ( no creo que a los ocho años, entendiera la de “es ella mas que yo?” )

La carretera tiene su lado fascinante, y eso que la última vez la recorrí en un automóvil, con cuatro mujeres mas, entre ellas mi mamá y mi abuela, y ya en conjunto somos una fuente inagotable que ocasiona muchas pero muchas paradas al baño.

Y es que de por si nunca dan ganas en momentos oportunos, las mujeres batallamos mucho mas por nuestras circunstancias físicas pero además atendemos a ciertos rituales que quitan mucho mas tiempo del que un hombre puede si quiera imaginar. Para empezar hasta en a los baños de la carretera vamos en grupito, por aquello de “cuidarnos” la puerta, detenernos la bolsa, platicar en el transcurso y claro compartir el labial y el peine en el espejo. (como si alguien mas, además de la monita que cobra en la caseta de peaje fuera a vernos)

Luego en cada tiendita compramos algún “chuchuluco” sacando a flote que lo malo de los viajes es que TENEMOS que romper la dieta como si alguien nos obligara a comernos esas papitas a deshoras a penas en el kilómetro 40.

Después de la sesión de música retro con canciones cantables de los 80s la pelea por el disco a escucharse se resolvió democráticamente dejando que cada una a su turno escogiera. Con eso puedo defenderme cuando mis conocidos sepan que escuché a Lola la grande, música de drogadictos encerrados en cocheras (a mi hermana le gusta y no me acuerdo de los nombres, pero cosas con muerte, hongos y veneno), regeatón, los Romances de Luismi, a Juan Gabriel, a una soprano que me da mucho miedo y pasito duranguense…. Supongo que algo parecido pasa en los autos de los demás con varios pasajeros separados por notorias brechas generacionales.

Yo siempre me quejo de la incomodidad y al final soy la que mas duerme en el camino. Soy la típica que se recarga en quien se deja, apoyando la cadera como de ladito. Improviso todo tipo de almohadas y como ya lo he dicho muchas veces y estoy haciéndome cada día mas “señora” ya pongo una toalla en el vidrio o una sudadera pa´ que no me de el sol…justo como antes lo hacía mi mamá y a mi me daba tanta vergüenza.

Cuando me tocó ir al volante tuve la desgracia de llevar a mamá, justo atrás de mi en mi oído derecho, para poderla escuchar cada vez que rechinaba los dientes, daba algún manotazo exagerado haciendo como que se agarraba de lo que podía para estar según ella a salvo o diciento entre despacito y fuerte ay, ay ayyyy….eso sin contar que ella en el tapete mueve su pie como que va frenando.

En otro trayecto tuve que viajar en camión…hacía años que no me enfrentaba a esta experiencia… y con la suerte de que viniera una señora con cuatro niños de edades en escalerita hasta llegar a un bebé latoso que justo llora cuando los demás queremos dormir. No faltó el grandulón que se quita los tenis, la señora “quejona” que todo le reclama al chofer, la otra que trae una bolsota llena de cosas que va todo el camino comiendo desde sándwiches comunes hasta naranjas que pela y reparte en gajos, el viejito que ronca, el niño que pregunta y pregunta a que hora llegamos y la fabulosa película mal doblada al español (me fue bien porque también hay veces que ponen de Cantinflas)

En fin…fue toda una travesía que me hizo recordar lo maravillosos que son los aviones.

La despistada y unos compas

Venía manejando por una calle de la ciudad, iba a rumbo conocido, pero me puse a pensar en pendientes del trabajo, recuerdos de algún momento, compras que realizar y lugares que visitar cuando me di cuenta que me había pasado casi 4 cuadras de donde debía dar vuelta.
Confirmo, tengo un problema de atención. Bueno, aunque últimamente he logrado concentrarme bastante en mi trabajo, lo cual es muy bueno. Ya conozco cada día más los temas que debo saber y nuestro trabajo está saliendo. Sigo contenta.

Pero sigue estando ahí esa peculiaridad artemisiana: mi distracción. Bueno no me sorprende, desde niña he sido así, me gritaba mi abuela cuando venia caminando y no me fijaba en las paredes que se me atravesaban: cuidado muchacha atrabancada!!! Jajajajja... moles un trancazo. Una cicatriz en la ceja fue el recuerdo que tuve de un arrancón a la puerta a recibir a mi tío Aristofanes (me paro el borde de una mesa de centro).

Más adelante, poquito más adelante duré casi dos meses asistiendo a clases de Derecho Civil II, hice el primer parcial y entregue trabajos, cuando pasaron las listas oficiales me sorprendió no encontrarme ahí, al reclamar en la dirección me entere que no aparecía porque yo estaba inscrita originalmente en clase de Derecho Familiar, a quien le pasa eso????

Pero bueno, una creería que se me iría quitando con el tiempo. Ja! Para mi graduación llegue a pagar mi mesa del baile, cuando me dice la amiga del salón, lista para el viernes? Y yo, si pero es el sábado… mmmm no Arte, es el viernes... que???? Mi baile de graduación es el viernes¡? Ya tengo a mi familia y amigos listos para una comida familiar y el vestido apenas para el sábado. Pues tuve que hacer fiesta-cena-mariachi relámpago, cambio de atuendo en 15 minutos y una breve aparición en el baile. Mis amigos a la fecha no me lo perdonan.

Ese mismo año se caso mi hermano mayor, el me llamo para avisarme de la boda y nunca nos pudimos poner de acuerdo para recibir la invitación, de cualquier manera tenía planeado ir. El día de la boda, le llamo a mi papá para preguntarle el lugar de la boda y se suelta riendo a CARCAJADAS de mi – ya ni la friegas!!! Fue la semana pasada-. El colmo.

Cuando me vine de tour carretero por el país, de la ciudad salí con rumbo a Guanajuato. Pregunte como salía a la carretera que me llevara directo a mi destino, entendí como pude las direcciones y pues claro que así mismo, me desvíe y salí por Toluca (ósea nada que ver). Atravesé la sierra de Querétaro y pase por una carretera sin luz, de dos carriles que ni siquiera era territorio telcel (y vaya, en teoría todo México es territorio telcel). A las 5 horas me marca la amiga que me esperaba en mi supuesto destino y me pregunta, por dónde vienes mujer? Y yo muy confiada (ah porque eso sí, nunca pierdo la seguridad aun en mi despistadez) pues en San Miguel de Allende, pero ya merito llego… QUE??? Pues porque te veniste por ahí- Ahh que no era ese el camino?? Con razón!!!!

Y así, puedo seguir contando miles de anécdotas personales de despistadez total... pero prefiero ya no seguir haciendo el ridículo.

Bueno, pero el otro día recibí noticias un poco reconfortantes: mi papá se puso un zapato de un par y otro de otro para ir a una reunión de alcaldes… CONFIRMADO: La despistadez también se hereda.

El Codigo Chilago

Estos últimos días me la he pasado haciendo tramites, perdiendo tiempo (irrepetible tiempo de mi vida) en esperar a que me atienda una persona para lograr resolver alguna situación o que me entreguen algún documento, tal vez tenía mucho sin hacerlo que me desespere más de lo normal.

Un estado de cuenta nunca fue tan difícil: Aquí no se lo podemos dar porque no es su banco, voy a mi banco, le vamos a imprimir un resumen de movimientos, le pueden poner el sello? – es que este no es su banco y no podemos poner un simple sello- QUE????? Suspiro, cuento hasta 10. Bueno, me sella el boleto del estacionamiento, ah ese si podemos, sello al boleto. Me fui al otro lugar al que tenía que llevar el estado de cuenta y dure una hora más. Ahí no termino mi tramitología, hoy tuve que ir de nuevo al banco que no es el mío, me lleve todos los documentos que sabía que me iban a pedir y tome un taxi (accidente desafortunado del sábado limito mi transporte esta semana).

Llego con mis papeles, pregunto a los que esperaban si estaban en línea en lo que tomo asiento cuando en eso veo a una señora de unos 65-70 años que venía justo atrás de mi, caminar a paso rápido en lo que yo caigo en cuenta que debía apuntarme en la lista de espera, me levanto y ella agarra la pluma y se apunta, la veo con ojos de desaprobación por el atropello que hizo hacia mi desorientada persona pero me ignora. Me apunto en la lista y me siento, la veo intentar colarse al primer lugar intentando aplicar la carta de: “viejita adorable” con el ejecutivo, la batea y la manda a esperar su turno, bueno al menos respetan los turnos. Pasa la pareja que estaba delante de mí y se escucha: el que sigue, no revisaron la lista, solo gritan… pienso 3 segundos que sería la oportunidad perfecta de vengarme y levantarme, pero no puedo y menos con una señora grande, así que le digo: señora, su turno. Ni hablar, la venganza no es lo mío o no con viejitas.

Me puse a pensar en todas estas situaciones, en lo difícil que es realizar cualquier trámite, más cuando se trata de que la empresa o institución te ayude, porque si se trata de cobrarte, recibir comisión o hacer que firmes contrato, todo está listo en menos de 15 minutos. Pensé en lo fácil de sacar ventaja a 2 minutos de diferencia, como el chilango le hace honor a su fama. Espero no ofender a ninguno de mis amigos chilangos, no es un post de ataque, pero si he estado pensando mucho en porque son así, porque no te dan el pase en el coche, ni en la calle cuando vas caminando, porque no te ceden el asiento en el metro, porque si necesitas corriente en la batería en vez de pararse y ayudarte, aceleran para tratar no verte.

Yo la semana pasada perdí aproximadamente 3 horas en el tráfico, otras 3 horas que nunca volverán y que se me fueron viendo el paisaje citadino de carros y edificios, no pude hacer nada en esas 3 horas más que esperar y esperar. El colmo fue cuando hice 40 minutos de mi casa al trabajo (que esta a una cuadra) y sé que es una ridiculez que lo haya sacado, pero necesitaba llevar mi ropa a la lavandería así que lo saque para no venir por el después, un error que me quito 40 minutos de mi tiempo, llegue tardísimo al trabajo porque hubo un accidente justo atrás de la oficina y en vez de poner anuncios y evitar el congestionamiento, dejan que la gente circule por los callejones para tener que regresarse y generar más tráfico.

Creo que la gente pierde demasiada vida así, en un carro. Creo también que se trabaja demasiado, el concepto de 8 horas no se usa en las oficinas y menos las gubernamentales (de las que está llena la ciudad), ahí se trabajan mínimo 10 horas para sentirse productivos, así que esta ciudad cosmopolita, llena de luces, teatro, espectáculos, centros comerciales, parques, museos, restaurantes y gente, se reduce al tráfico de regreso a una casa pequeña para descansar y regresar al trabajo de nuevo. Claro que está lleno de mil cosas que hacer, pero en realidad ¿quien tiene tiempo de hacerlas? Luego si tienes tiempo, tal vez no tengas dinero, hay mil y un cosas que hacer, pero no todo es accesible, hay contrastes de opulencia con pobreza extrema que solo aquí he visto. La mayoría de la gente resiente el despliegue innecesario del bienestar económico de unos pocos... lo que en efecto es accesible para la mayoría, lógicamente está saturado. Hay líneas en casi todos lados, horas de espera, demasiada demanda y en muchos casos, poca conciencia.

Orgullosamente norteña, siempre procuro presumir mi lugar de origen (aunque ahora con tanta narco-violencia les de miedo) y de lo mucho que valemos los norteños por domar la tierra y generar riqueza, pero debo admitir que a pesar de lo rustico del trato chilango; los comprendo. Yo siento desesperación, coraje, frustración y todas las emociones negativas que se derivan de la pérdida irreparable de tiempo. A veces quisiera tener más energía para recorrer museos, para salir más a cenar y a bares, más dinero para las tiendas y zapatos, más tiempo para perderlo en nimiedades.

La verdad, es que esta semana comprendí un poco más al incomprendido chilango.

DONES

Si la vida es justa (aún estoy esperando que me convenzan de ello) las virtudes hubieran sido repartidas si no a todos por igual, por lo menos unos dones a unos y otros talentos a otros… pero no.

El cine hollywoodense está lleno de personajes dotados de cualidades que hacen que sean especiales por encima del resto, talentos humanos y hasta súper poderes que permiten que ciertas criaturas nos superen por mucho en su trascender por la vida.

Conocer a un súper atleta no me ha ayudado a disminuir esta envidia de la mala que siento por todos aquéllos que de alguna manera son mejores que el resto. …porque ok, ok, es justo que alguien sea un buen delantero de soccer…pero que además bateé a no se cuantas muchas millas por segundo, corra como gacela, enceste siempre de tres puntos y llegue a ser una estrellita de NFL la verdad ya no se me hace equitativo!

O que me dicen de tener una prima, de voz angelical que igual, baila o toca de oído cualquier melodía con solo escucharla un par de veces???

O una amiga que domina 4 idiomas…porque el quinto y el sexto solo los habla, entiende y lee pero aun no logra escribirlos (pobre..que le eche ganas!)

NO…de verdad que no me parece…porque tengo días buscando mi talento especial y ni siquiera puedo sostener una cuchara en mi nariz por varios segundos!!

Me voy a concentrar … Mmmm…tal vez nunca fui la más lista, la más carismática o la más bella…pero vaya si soy buena para comenzar una pelea, para descomponer la lavadora o para perder el control remoto de la televisión!! O que tal decir que batallé como con ninguna otra materia al cursar economía…pero que ahora soy la mejor reconociendo una buena oferta….no, ya se: Puedo reconocer una imitación de perfume a kilómetros de distancia, recordar todas las películas que han ganado un Oscar, adivinar si la selección mexicana anotará o fallara un penal, aprenderme inmediatamente alguna tonada molesta de un jingle de comercial…

Ay nooooo!! ¿Será que es mentira que todos somos buenos en algo y nos es difícil aceptar que somos tan comunes como casi todos los otros?

Ahora no puedo dejar de buscar…tal vez llegue a ser la mejor buscando o tal vez…pero sólo TAL VEEEEZ, es la búsqueda y no la meta lo que nos hace grandes y la diferencia con esos seres súper dotados es que ellos ADEMAS DE TODO, deben lidiar con envidiosos como yo que a primera vista no comprendemos el compromiso que se tiene de explotar esas cualidades una vez localizadas.

BITE ME EDWARD !!

Estoy traumada como una loca con la saga de vampiros de Stephenie Meyer... no,no...traumada es poco: estoy OBSECIONADA cañón.

es que además de que la historia es muy buena, esta muy bien escrita y esta llena de valores sin que los lectores nos demos cuenta de manera consiente, Edward Cullen, su protagonista es un bombón, el hombre perfecto (o bueno vampiro) y está revolucionando Estados Unidos y ahora América Latina.

Los libros (hasta ahora 3 de 4) se han traducido a 20 idiomas distintos, la escritora es una ex ama de casa mormona de Phoenix que por supuesto ya es millonaria, como le pasó a la autora de Harry Potter.

De verdad, les recomiendo que lean la historia, la van a devorar en unos cuantos días y podrán disfrutar doblemente cuando se estrene la película. (en diciembre)

Esto ya es y será la locura...en verdad amiguitas sean parte de ella...además leer es mejor que ver la tele y creanme con este libro en la mano le van a ceder el control remoto a quien sea, la programación de cable será equis para ustedes y no querran otra cosa sino saber que pasa entre Bella Swan y Edward Cullen.

Yo por mi parte LO AMO y no deseo nada más que ser mordida por un vampirito así.


En facebook es una revolución y esta lleno de manifestaciones como:

"Stephenie Meyer te odio por elevar mis espectativas sobre los hombres"
"Edward tenias que ser ficticio"
"Crepusculo es la esperanza de las chicas torpes"
"Soy morena porque Edward las prefiere así"
"Edward el nuevo Romeo"

Lo increible es que todas las jovencitas de Estados Unidos estan locas por él y por la historia (como yo) y por primera vez en mucho tiempo se promueve la abstinencia, la virginidad hasta el matrimonio y el amor verdadero... Pocos se imaginaros que esto pudiera volverse moda en un país como ese.

Ahora abundan calcomanías que dicen "Con Cullen, la abstinencia es sexy" ¿que tal?

What happens in Vegas..

Decidí que este año viajaría más, que festejaría, bailaría, cantaría y disfrutaría más. El año pasado se me fue en trabajar y estar demasiado cansada como para hacer cosas divertidas, comencé a creer que estaba desperdiciando mis años de ser fabulosa y soltera.

Así que este mes, me fui a Las Vegas. El viaje se organizo en honor a mi amiga Elizabeth, quien está a punto de casarse y organizo la despedida de soltera ahí (aprovecho este tema para comentar que son DEMASIADAS las amistades que este año se casan, ya BASTA!!).

Me anime a ir casi inmediatamente, era la oportunidad de viajar por última vez (soltera) con mi amiga, de conocer Las Vegas y de cumplir con la meta del viaje mensual. Pronta y veloz comencé a navegar en el ciberespacio de los viajeros para conseguir una buena tarifa y comprar el boleto (antes de que cualquier otra cosa lo impidiera).

Se llego la fecha del viaje y nos fuimos mi ánimo, mi maletota y yo. Acompañamos a la Bride to be 5 amigas. A excepción de una, todas nos conocíamos, pero no somos amigas entre nosotras como de ella; fue una experiencia interesante convivir en un viaje con alguien con quien nunca has convivido.

No me llamaba la atención conocer Las Vegas hasta hace un año yo creo. Hubo una ocasión en que mi amigo el Abuelo quiso organizar un viaje, pero yo era aún menor de 21 años y no podía entrar a los casinos, no me traía chiste. Después ya nunca se organizo el viaje y yo la verdad he tenido mi mirada puesta en Disney desde hace algunos años (ñoñamente como soy) pero es tanta la publicidad de la ciudad del pecado, que la verdad me llamo la atención descubrir si era cierto.

Llegamos con actitud turista y comenzamos a pasear, tomar fotos, conocer lugares nuevos (ósea todo) y disfrutar. Me fije en la calle, que los turistas que visitan Las Vegas, son casi pura gente joven (entre 18 y 35), muy poco adulto, en los casinos casi lo mismo, pero con los agradables viejitos que se ve ya tienen experiencia en las maquinitas.

Transcurrieron los 4 días entre conocer, caminar, comer y dormir lo menos. Por las noches nos arreglábamos como las Divas que somos y salíamos a conquistar la ciudad. Es increíble la actitud que te inyectan las luces de neón, nadie camina agachado ni sintiéndose inseguro. La mayoría de la gente anda vestida para matar (o pa que lo arresten de "Fashion Police" también claro), pero nadie se ve mal o fuera de lugar, la ciudad te da seguridad.

Llegas al antro, le sonríes al cadenero y al cantinero, tomas tus tragos y comienzas a recorrer el lugar, tanteas el terrero y te dejas llevar por la música; bailas, brincas, gritas. Intercambias miradas con algún extraño, que al cabo de un rato te toma de la mano sin más y ya estas bailando con él, pero no te puedes descuidar porque si no ya está dándote un beso.

Es definitivamente una ciudad de excesos, el sol es el primero que llega desbordado, luego la comida, el derroche de dinero, la lujuria y el desmadre. Hay que ir con actitud de fiesta y con una buena dosis de prudencia para no caer en esos excesos. No falto la que se pusiera bien borracha, la pelea de amigas (que muchas veces hace falta para desahogarse y poder quererse mas), la perdida que nadie ubicaba, la que bailo con todos, la que beso a todos, la que perdió un zapato y un arete, la que disfruto a mares.

También es un buen lugar para la camadería, las amistades se conocen y se prueban. Se dan sorpresas interesantes en las calles o en las maquinas de colores, la gente se saluda y se sonríe sin complejos, los extraños se seducen con sonrisas, bebidas, cicatrices y hasta desayunos.

Yo sigo en recuperación de estos 4 días de excesos, estoy comenzando un programa tipo de “desintoxicación” de tanta comida y cosa que le mete innecesariamente uno al cuerpo (alcohol, azúcar, carne, cafeína y harinas básicamente). Así que estos próximos 21 días estaré recordando mis días en Las Vegas, claro porque me traje los recuerdos… no todo se podía quedar allá.

De percepciones

Estaba viendo las fotos de una amiga por internet, en estos tiempos de tanta información accesible, no tiene nada de novedoso. Pero estuve viendo fotos de cuando no éramos amigas aun y cuando nos conocíamos.

Le decía yo que se me hacía muy diferente, como si fuera otra persona. Me responde que es lo más sincero que le han dicho y nos pusimos a conversar sobre la metamorfosis que sufre la percepción que tenemos con los que nos relacionamos.

En primer lugar, cuando no conocemos a alguien pero se encuentra de alguna u otra manera relacionada con nosotros, tendemos a formar una opinión en base a lo que los demás nos cuentan. Yo en lo personal me he dejado influenciar muchas veces por los comentarios (positivos y negativos) de mis amistades en torno a x o y persona. Estoy totalmente de acuerdo en que está mal hacer juicios previos, pero es inevitable no encasillar a las personas.

A mí me pasa muy seguido, que tengo amigos muy cercanos que son totalmente diferentes de lo que yo creía que eran. Cruce palabras en alguna reunión o evento y esas me bastaron para concebir un puesto de vista cuadrado de quien era.

Amiga, reconozco el error de mi juicio y a través de este blog te pido una disculpa. Sin embargo, creo con fe ciega que la tierra estuvo lista para nuestra amistad justo el día en que se dio, ni uno solo minuto después, ni uno solo antes; justo cuando se sembró se dieron las condiciones y el universo conspiro para que la lluvia, el abono y el cuidado que le hemos puesto, den una buena cosecha.

RETRO

No se porque me ha venido a la cabeza la idea masoquista de estar recordando viejos tiempos para sentirme ruca, para que me de pena lo que me gustaba y luego ya en una actitud mucho mas sana, para reírme de mi, de mis amigas, de mis primas y de la televisión mexicana.

Cada vez que pensaba que fui niña de los 80´s me daba como que oso la neta! …Porque todo era tan acartonado y feo, sin el glamour de los años cincuentas, la magia de los sesentas o la rebeldía y el amor y paz de los setentas.

Pero ahora forzando a mi memoria y con la ayuda de otros que me han ayudado a recordar creo que tuve una infancia y pre-adolescencia muy chistosa y si alguno de los que leen compartió conmigo esos tiempos no me podrá negar que se sabe la cancioncita de “destapa-tapa y ataca-taca…gelatina dany” -aunque la verdad ninguna mamá en sus cabales nos dejaba comerlas o si quiera echarlas al carrito en el súper- o que adivinará sin que yo diga el nombre del producto, a que correspondía la frase de “para ese apetito feroz”.

Los niños soñaban concursar en Chabelo haciendo el “columpio” y el “perrito” con el yo-yo y el trompo y las niñas bonitas tuvimos sandalias “windys” que se limpiaban con agua o con saliva (según el comercial), bailábamos cada vez que escuchábamos que salía la “chiquitibum” en un comercial de cerveza y cuando nos sentimos ya “grandes” poníamos los pósteres de nuestros artistas favoritos que venían en la Revista Eres…esa del comercial de ¿y tu…quien eres? (como si leerla nos diera identidad).

La barra cómica de Televisa tenia como estelar el programa de los cachunes y ya en la noche cuando nos mandaban a dormir escuchábamos como las mamás se quedaban a ver hasta la madrugada a Verónica Castro en alguno de sus programas (estrés, estrés, estrés todo el día, pero mala noche no…) y al día siguiente en la primaria, las compañeritas “rebeldonas” del salón contaban como se habían desvelado viéndolo y nos daban los detalles.

Como yo desde chiquita me sentía como muy nice, bailaba como Flans y me peleaba con mis primas por ser Ilse, y cuando Magneto surgió fue el primer grupo que me hizo gritarle “cuero mil” al que cantaba (claro que mi papá me veía con cara de “que le pasa a esta huerca loca que tiene 11 años”). Vi religiosamente todas las tardes cuando acababa la tarea la novela de “muchachitas” creyendo de verdad que la rica tenía un carrazo (un shadow azul) y ya internacionalizada no me perdía Beverlli Hills 90210, que terminó hasta que todos los protagonistas fueron novios entre si.

Me gustaba tener todas las cosas que se ponían de moda, así que coleccione estampitas de esas que vienen en sobres de tres y que salían siempre repetidas, calcomanías de “rascahuele” (mi favorita era una de chocolate aunque a mis primos les gustaban las de zorrillo y basura, que claro que existían para fastidiar a las niñas) y me emocionaba cada nueva “barbie” que salía al mercado aunque solo le hubieran cambiado la ropa y con ello adquiriera toda una nueva profesión y estilo de vida.

Nunca fui capaz de participar en alguna promoción de las empresas refresqueras o de papitas para tener cilindros de popote, vasos que cambian de color con el agua fría o juntar pares de corcholatas para ganarme camionetas o viajes a disney porque cuando lograba juntar las quince corcholatas y solo me faltaban los 300 pesos (porque en aquel entonces no le habíamos quitado los tres ceros a los pesos) ya se había acabado la campaña…pero eso si, fui testigo de oídas de todas las leyendas urbanas que giraron alrededor de los tazos, de los chicles satánicos que si chupabas el reverso de la envoltura te drogaban y muchas otras historias por el estilo….que boba!

Que chistoso es ver como lo que en un tiempo fue moda, después pasa a ser historia…y un día cuando alguien lo saca nuevamente a relucir se vuelve un clásico…como las neverías Bing, la cadena de hamburguesas Burguer Boy, las caricaturas de los pitufos, la espada del augurio, el poder de greis kol, el yogurt “chambursy” y las cocinas de los “Muebles Troncoso”.

Cerrando Ciclos

I drove for miles and miles and wound up at your door.

Camine, me senté, grite, busque y no lo encontré. Por lo menos no a donde lo creí encontrar. Dios cumplió como siempre su palabra y no me dio imágenes de dolor.

Debo confesar que no me quede tranquila, pero yo también fui víctima del impulso de mi propio corazón. No cedí, pero estuve a un destello de sensatez de pararme afuera de la casa de un fantasma para exigirle que saliera a cerrar este círculo.

Al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver…

Y menos si vas rodeada de amigas, después de irte de parranda y escuchar a Ana Gabriel cantar canciones de desamor… No lo hice, no me baje, no le grite, no lo busque.

Pero hoy si me gano la necesidad de saber algo, de poder seguir adelante sin esperar ya nada. Así que usando todas las herramientas tecnológicas para la socialización disponibles, busque por horas y por fin lo encontré.

Y ahí estaba, podía sentir como me veía Dios, como padre angustiado diciéndome - para que lo haces? si ya te había dado respuesta-. Pero este libre albedrio que tengo, no me quería dejar en paz. Y pues, lo encontré feliz, sin mí, acompañado en la imagen a la que me aferre a encontrar.

Curiosamente, todo lo que creí sentir, no apareció. Sentí silencio, sentí un suspiro, pero no sentí tristeza, ni dolor, creo que sentí que se cerraba por fin, su capítulo. Sentí melancolía por aquello que quería. Yo ya me había hecho mil promesas mentales de dejar las cosas morir, como siempre que quiero terminar con ciclos; borre números, cartas, fotos, pero seguía imaginando un reencuentro, una explicación, una separación, algo que me hiciera entender en que se fueron esos días.

La verdad intente saber más, comencé a maquiavélicar la forma de hacerme de más información, pero al cabo de un rato me llego tranquilidad y la sensatez, así que ya no busque, porque? Pues porque ya no lo necesito.Me siento raramente tranquila. Como si verlo hubiera sido algo bueno, por fin puedo quedarme con los más bellos recuerdos, una linda historia para un blog y ya. Sin más, supe que termino porque cada quien siguió su camino.

Y vaya que mi camino todavía no se ve muy claro, pero al menos ya no traigo cargando tanto equipaje.

ES UN CICLO

Cuando yo era niña mi mamá me contaba que ella iba y veía la tele con un vecino, porque casi nadie tenía una, pues en aquéllos tiempos, tal aparato, era toda una novedad.

No había programación todo el día, únicamente algunas cosas previamente anunciadas y el resto del tiempo la señal se perdía.

Para mi, mi madre había vivido como en una dimensión desconocida, pues yo no concebía la infancia de alguien sin las caricaturas de la tarde o las fanfarrias del Tío Gamboín y me parecía que su relato estaba un poco exagerado, tal vez para darme alguna lección de esas tácitas que las mamás quieren enseñarnos en su infinita sabiduría.

Ahora pienso en como les voy a explicar a mis hijos (cuando los tenga) sin que me perciban prehistórica, cuando hagan la tarea en alguna versión seis veces mas adelantada de la wikipedia que conocemos hoy en día y que difícilmente puedan creer que yo tenía que ir a la papelería y comprar estampitas y mapas (con nombres y sin nombres, con división política y con los ríos y las sierras madres.)


Creo que hasta las tareas que nos encargaban, hoy estarían pasadas de moda:

-¿Tiene estampas de “la vaca”?
Y la señora que atendía te entregaba una lámina con dibujos seccionados en la hoja de varios tamaños: en uno obviamente una vaca, en otro algunos productos lácteos y en otro una familia sentada a la mesa comiendo carne (obviamente de res).

Cuando se acercaba una fecha conmemorativa subían las ventas de las estampitas con la imagen del héroe histórico implicado en la festividad, enmarcadas como en un margen color azul y en el reverso con letras chiquititas escuetamente su biografía, la cual copiábamos a mano en hojas de máquina blancas a las que con mucho cuidado les habíamos trazado renglones a lápiz para poder borrarlos, dibujábamos una bandera y calcando el sello de una moneda le hacíamos el escudo y en un cuadrito de colores patrios trazado con nuestros colores marca Blanca Nieves pegábamos la cara del revolucionario o insurgente que nos habían encargado investigar.

Nos sentíamos orgullosos de entregar un trabajo (igualito al del resto de los de la clase pues no había mucha variedad en las papelerías de la ciudad) que en aquél entonces merecía un diez…hoy si un niño llega con eso lo mandan al departamento de psicometría a ver que anda mal.

Me río de todo esto y de que mis nietos, algún día se burlaran del Internet, los celulares y los automóviles que no volaban de sus papás…y el ciclo continuará.

LINEA DE AYUDAA

Que molestos son esos sistemas telefónicos supuestamente creados para mejor los servicios de las empresas, sobre todo los de los bancos.

“Esta usted llamando a equis lado, para información marque uno, para servicios financieros marque 2…. Si usted tiene una queja marque 8, para el tipo de queja oiga el siguiente menú, si es usted persona física por favor píquese los ojos…”

Después de marcar veintitantas opciones y escuchar lo mas atento que podemos para no errar y elegir lo más específico posible, la agradable voz nos dice: su llamada es súper importante para nosotros, sin embargo estamos muy ocupados para contestarla, gracias por esperar hasta que alguno de los ineptos que trabaja aquí se digne a atenderlo (con otras palabras claro)….

No ponen una musiquita y minutos después, antes de que por fin hablemos con una persona de carne y hueso otra grabación nos advierte : “esta llamada será grabada para fines de calidad en el servicio”….

Y entonces, por fin, después de haber descargado nuestras frustraciones y oprimido tecla tras tecla para detallar a través de las funciones que ellos mismos han establecido escuchamos al “asesor” quién en su voz trasmite una sonrisa fingida que nos dice: “buenas tardes soy fulano, con quién tengo el gusto y en que le puedo ayudar??”....

Oseaaaaaaaaaa que marcar mi numero de cuenta, mi numero de tarjeta, los últimos tres dígitos de mi año de nacimiento y el número de teléfono de mi vecino no sirven de nada ni para identificarme ni para que el tipito adivine que es lo que quiero?? Que horror!! Entonces para que tanta tecnología?

Que bueno que hoy necesitaba mi saldo y no llamar a la línea de ayuda anti-suicidios porque cuando me dijeran marque 1 si se piensa ahorcar, 2 si prefiere tomar pastillas o 3 cortarse las venas, hubiera colgado antes de que el siguiente menú me ofreciera los aditamentos posibles para hacerlo.

De verdad que sólo nos complicamos unos a otros la vida, con ese pretexto al que ya todos nos acostumbramos de hacer la vida más fácil, evitando lo mas que podemos el contacto de unos seres humanos con otros.

Reflexiones sobre el volante

Hoy iba en un carro de la oficina rumbo a la cámara y como todas las veces que voy en el asiento de atrás de un vehículo, me dio un mareo. Me puse a pensar en que siempre que regresaba del aeropuerto en taxi, que cada vez que me llevan al congreso y voy en la parte trasera, me mareo; luego recordé que las veces que ido de copilota no me ha pasado.

Que baseado (adjetivo chihuahuense que se usa para aludir a la curiosidad) es esto. Mi primera conclusión fue qué, me marea no estar al volante; no tener el control. Me marea no poder frenar o acelerar a mi gusto, no poder recordarle a su madre a quien tenga el atrevimiento de hecharme el carro encima, el usar mi brazo de cinturón cuando viene alguna amiga a mi lado o poder meterme en cualquier huequito del tráfico. Mi mente fue divagando (era hora pico, tuve tiempo para pensar bastante) en como eso se traduce a otros aspectos de mi vida.

Me choca la incertidumbre, freno de golpe o acelero cuando me asusta algo, me gana la artemisa atrabancada cuando estoy corriendo por algo, me distraigo y tomo caminos equivocados o me aferro por un camino aunque sepa que pueda perderme. También trato de disfrutar el paisaje, de no caer en la monotonía del mismo camino y siempre se llegar a casa, tengo fe en que por más pérdida que este, llegare a mi destino.

Mi segunda conclusión de tráfico, fue que la única vez que no me he mareado ha sido de copiloto. Mas baseado aún, porque para alguien que cree tener problemas soltando el volante, me siento bastante cómoda soltándolo cuando confío en quien me lleva. Pero después de tanto choque y raspón, ¿Cómo se le hace para encontrar y confiar en un buen piloto? ¿Hay que seguir chocando o hay que manejar siempre? la respuesta es radical y yo sigo sin balancear los puntos medios (cuando al volante se trata).

luego llegue a mi destino; mareada y sin una respuesta clara, pero bueno al fin con un diagnostico: seguir al volante hasta encontrar un buen piloto y cuando eso pase, reclinare el asiento y sacare los pies por la ventana.

Alrededor de una mesa

Hoy vino una de las hijas de mi jefe. Tiene 4 y me llevo muy bien con ellas, son lindísimas todas pero cada una tiene personalidades y cualidades diferentes. La que vino hoy es un dulce y tiene el don de transmitir tranquilidad. Yo creo que no solo conmigo lo hace, se le nota a su papá también.

La mitad del día se nos fue en platicar y ponernos al corriente, me la lleve a comer y nos alcanzo su papa, nos reímos tanto. Luego seguimos trabajando y a pesar de que para él había sido un día difícil, el estar con ella lo tenia de muy buen humor. Al salir de la oficina me dieron aventón al departamento, lo cual puede parecer ridículo ya que vivo a una cuadra, pero en la noche está muy oscurito y en México, no se pueden tomar demasiadas precauciones, así que al dejarme (como a los 3 minutos) me dice mi jefe: deberías de invitarnos a conocer tu depa, haber si lo tienes limpio… y yo le dije, va… se ríe y me dice, no ya perdí interés jajajaja, pero de cualquier manera se bajaron.

Tengo un año 4 meses viviendo en ese departamento y nunca había ido mi jefe a conocerlo, la verdad creí tener más ordenado el departamento, lo cual fue totalmente producto de mi imaginación porque el departamento estaba no sucio, pero si desordenado. Eso no importo para qué, como buen curioso inspeccionara todo el departamento. Me acorde del blog que justo ayer había escrito LG acerca de las visitas inesperadas que lo hacen a uno correr para guardar todo lo fuera de lugar, pero pues ya estaban ahí, ni donde esconderse.

Entraron a mi desordenadísimo cuarto, vio todas mis fotos, los cuadros, los libros, las películas y terminamos viendo “kramer vs. kramer” los tres. Los invite a cenar y yo misma se las prepare. La verdad, yo disfruto mucho cocinar, mas cocinarle a alguien y tenía bastante sin hacerlo, así que me dio muchísimo gusto poder prepararles a mi jefe y a su hija la cena.

Fue una velada muy rica, nos reímos bastante y no modestia aparte, cenamos muy rico jajaja. Se fueron y me quede con una muy agradable sensación, como de haber reencontrado cosas que hacia un rato había perdido. Hace algún tiempo platicaba con un amigo sobre como las comidas son el pretexto ideal para unir lo desunido y la mejor forma de convivencia, cuánta razón.

En un bar se medio platica y se medio escucha, en el cine no se habla de nada, en un concierto se grita y se canta, pero nada como un almuerzo, desayuno, café, comida o cena para estrechar lazos. Haciendo reencuentro de encuentros; creo que los mejores han sido en una mesa, las mejores platicas, lagrimeadas, reconciliaciones; las mejores pláticas así se dan.

Hoy tenía la intensión de escribir sobre algún tema político, pero me gano la agradable sensación de una buena cena.

ArtEmo

Ok, pues el tema de moda son los "emos" y yo que estoy siempre atenta a los acontecimientos de impacto, pues no podía dejar de escribir sobre ellos. Además, le prometí a mi amiga Alejandra que lo haría en mi siguiente blog… jejeje.



Escrito lo anterior, quiero expresar mis impresiones de las llamadas “tribus urbanas”.Tengo aproximadamente año y medio viviendo en el DF, fijandome más en como se reúnen y se expresan estos grupos.



En realidad, hace rato que me doy cuenta de cómo se identifican los adolescentes ahora, pero creía que simplemente lo notaba porque estaba creciendo (por no decir haciendome ruca).Sin saber aún de la existencia de los “emos”, me llamaba mucho la atención la moda entre los chavitos más jóvenes (ósea yo sigo siendo chavita pero de las más grandes jejeje), de cómo se han ido cambiando las modas, que al final son una imitación de lo que alguien más nos dicta.



Recuerdo mis años mozos de adolescente y me pongo a pensar qué modas seguíamos, que queriamos expresar y lo que yo y muchos de mis amigos buscabamos, era no ser iguales a los demás. Yo recuerdo usar la pantalonera deportiva de la secu, holgada para no ser igual a las chavitas fresas que la llevaban pegada a la pierna, agarre una moda de usar los aretes al revés para no parecerme a nadie y así recuerdo cosas que hacíamos para ‘sobresalir”, aunque claro que seguíamos tendencias, como los zapatotes de plataformas y las blusas tipo Fey jajaja.



Ahora me fijo que lo in, es encajar en algún lado. Verse todos iguales, ser todos flacos flacos, peinarse, vestirse, ser iguales a los demás. Dañarse como los demás, sufrir de las mismas enfermedades y padecer las mismas depresiones… lo cual me lleva a mi siguiente incógnita, ¿Por qué están tristes?A mis 16 años, mi mayor preocupación y de mis amigas era como pintársela de la escuela y como conseguir entrar a algún antro, ya una depresión fuerte era si no te hacía caso Mundo o Pablo. Pero nunca pensé en lastimarme para suplir algún dolor, si acaso tenía un humor de la fregada, pero como que siempre me quedo claro que era parte de mi etapa adolescente.



No sé si ya los chavos de ahora tengan problemas a tal grado de quererse lastimar, no quiero juzgar y cuestionar los problemas que puedan tener. Pero creo que cuando creces y te topas con la vida real de golpe, ya tus problemas cambian de tamaño y de intensidad. Tal vez mi realidad no era la de muchas personas, pero el haber disfrutado esa etapa sin depresiones, me permitió ver con otros ojos los verdaderos problemas de la vida.Ahora se usa el “mamaseo” que consiste en darse cariño (por decirlo así) entre todos, pero literalmente TODOS. No importa si eres mujer, hombre, si te conoces o no, si te gustas o no. El chiste es darle rienda a las emociones y la pasión, pues eres un “emo”. Puede que peque de matada, pero creo que actividades como estas, solo dejan a un chavo mas lleno de confusión (como si no tuviera ya suficiente).



De verdad que me sorprende ver a una a esta generación decidida a estar triste en vez de ser feliz. Puede ser que el boom de la motivación personal causo un efecto negativo y esta sea una reacción a ello. Pero si todas las teorías de filosofía que alguna vez estudie, el hombre tiende a la felicidad, no? ¿Que no el fin último es encontrar la felicidad? Entonces porque buscamos tener voluntariamente un estado depresivo. Algo no me checa.



Las emociones llevadas al extremo, generan consecuencias que hubiéramos querido evitar. Un enojo, un berrinche, una reacción demasiado emotiva: no son precisamente las reacciones deseables. Sin embargo, todos sabemos que las emociones son la manera de expresarnos, es necesaria la emoción para demostrar amor, pasión, gratitud, bondad. Creo que la caricaturización de las emociones, hace que sea más difícil para la juventud poder exteriorizarlas.



Ya me imagino un chavo sin tribu (por no llamarlo normal) tratando de expresar alguna emoción, tal vez por miedo a ser visto como un “emo” nunca lo hará. Y ya me imagino a un chavo "emo" tratando de ser tomado en serio. Los extremos nunca son buenos.



No quiero criticar algo que solo conozco por lo que visto y leído. Solo quiero externar mi incomprensión. Tal vez soy un poquito “emo” por no entender.

CEREBRO DE MUJER

En algo afecta tener dos cromosomas X..estoy segura. De hecho he tratado de explicarlo en varias ocasiones y esta vez no será diferente. Observando los comportamientos de mis conocidas y los propios (sin hacer distinción en cuales son de unas o de otras) puedo decir que todas tenemos comportamientos enfermizos inaceptables que no somos capaces de confesar (por lo menos no si no estas en súper confianza, bajo los efectos de la hipnosis o de plano alguien se avienta y tu nada mas dices “yo también”).

Por vergonzoso que sea, todas y digo TODAS hemos hurgado en un cajón que no debíamos, en un celular olvidado en la mesa, en una libreta de direcciones, en la guantera de un auto, etc, etc…Y las cosas de ponen peor cuando estamos en una relación… porque existe esa masoquista fascinación por conocer todo lo que podamos acerca de la ex de nuestro ahora perfecto hombre. A veeeer, ¿como para que queremos ver fotos, saber como es, que estudia, en donde trabaja, cuanto la quiso y porque la o lo dejo??? Ah pero eso si, fingimos que ni nos acordamos del nombre, o que ya se nos había olvidado que existía delante de él.

¿Quién no marcado y colgado a alguien? Si, ya se que ya hay identificador de llamadas, pero no me digan que nunca estuvieron en secundaria disque enamoradas?? en aquél entonces había cero tecnología!

Y lo mejor de lo mejor: atormentarnos nosotras mismas con pensamientos oscuros y secretos, sobre si el galán dice la verdad, si nos quiere, si lo queremos nostras mas, si ayer que dijo que se iba temprano a estudiar realmente era eso, o si quería escapar…etc, etc, etc pudiendo seguir con una lista infinita.

Pero no voy a especular, y le voy a dar una oportunidad a la ciencia, si en realidad quieren saber que pasa, lean un libro que me acaban de recomendar titulado “El cerebro femenino” de la Dra. Louann Brizendine… no lo van a creer pero explica que cuando nacemos todos tenemos cerebro de mujeres, y a las 8 semanas cuando los testículos bajan y se produce la testosterona es cuando los hombres sufren cambios en el órgano que menos usan: su cerebro.

Y los comportamientos bizarros que he descrito se deben a que las mujeres tenemos 11% más neuronas dedicadas a las emociones y a la memoria…por eso complicamos todo!! Y por eso queremos llenar nuestra cabeza de recuerdos que ni si quiera son nuestros (sino de él) para poder analizarnos y luego atormentarnos con ellos.

No se sientan mal amigas…saben para que tienen reservado este espacio los hombres? Para el sexo y la agresividad…asi que seguro, ellos tienen sus propios comportamientos políticamente incorrectos y muy pero muy secretos.

RECETA SECRETA

MI MEJOR RECETA EN AÑOOS:


Poner en una licuadora con mucho hielo en cantidades iguales:

- squart de toronja
-concentrado para preparar agua de tamarindo
(el de marca princesa es el mejor por OBVIAS razones)
-vodka o ron
-tajin o chile en polvo

Servir a punto de nieve en copas escarchadas con chile en polvo u añadir pulpa de chamoy les va a encantar!!

Recordando a Juan Pablo II

Al cumplirse un año mas del fallecimiento del Papa Juan Pablo II, siento la necesidad (de verdad necesidad) de escribirle algo a él, quien se fue sin saber que existo y sin que yo lo viera nunca en vivo.

Yo, que soy rara avis de mi familia y de verdad que en todos mis círculos también, (a cuantos protestantes convertidos en católicos se conocen?) siempre mantuve una relación de lejanía con la Iglesia y sus instituciones. Pero en la última visita del Papa a México, no pude sentirme atraída a esa figura de la que todo el país hablaba.

Mi buen y gran amigo abuelo, me presto una biografía de su vida (la cual nunca le regrese by the way) porque se dio cuenta de mi naciente interés por JP, estuve atenta a toda la visita, a la canonización y no pude evitar sentir emoción al verlo, me sorprendía mucho sentir la piel chinita por solo verlo en la tele.

Creo que Juan Pablo tuvo el don de transmitir con su sola presencia, lo qué, muchos como yo buscábamos: paz y certidumbre.

Cuando fue su muerte, dure casi una semana de luto, no me quería levantar de la cama y si escuchaba la canción de- tu eres mi amigo del alma por siempre el amigo- comenzaba a llorar. Me impacto muchísimo su muerte y el sentido que siempre le dio a su vida, todo lo que sufrió y como comprendió que ese sufrimiento era permitido por Dios para que nos acercáramos más a él. Fue un shock increíble.

Y es que me parece increíble como su vida fue transformadora de personas, de gobiernos, de la Iglesia. Como se reía como niño, como abogaba por la vida y el amor, como dignifico la fe ante todos los vaivenes de la moda del ateísmo.

El otro día mi mamá dijo que a quien yo le debía mi bautismo, era a mi amigo Abuelo y a Juan Pablo, quienes con su ejemplo me habían transformado. Y si. Tiene razón, el cambio mi vida.

Hay muchísimas cosas que influyeron a mi decisión; pero creo qué, como en la misma escritura viene: el ejemplo arrasa y el vivió una vida de ejemplo.

Hasta pronto Lolek!

MI LISTA

Cuando estaba en la prepa, vi una película en la que la protagonista, sabiéndose enferma terminal (no recuerdo de qué), hace una lista de cosas que desea hacer antes de morir. Novedosa como soy, y totalmente empática con la protagonista (siempre me pasa, en cuanto salgo del cine estoy convencida de que vi en la pantalla mi propia vida, o que, esa vida debería ser mía) realicé mi propia lista de cosas que según yo, deseaba con todas mis fuerzas y con todo mi corazón realizar.

La lista quedó olvidada en un cuaderno que conservo en un rincón de mi cuarto.

Años después, encuentro en cartelera la película “Antes de partir” en la que, la trama es parecida a la que, cuando yo era joven y bella me conmovió tanto. Una vez más al terminar la película decido hacer mi propia lista, sin embargo, cuando voy más o menos a la mitad, es decir en el propósito de vida número 38 (porque cuando me entran las ganas de hacer cosas uuuy pa´ que le cuento todas las que se me vienen a la mente) recordé que era algo que había hecho antes, y la busqué, no sólo para enriquecerla, sino también para tachar las cosas que seguramente había cumplido con el tiempo.

Era de esperarse que una vez en el cajón de mi olvido, jamás me propuse seriamente cumplir con los objetivos que mencioné… pero eso no es lo que quiero contarles.

Lo que más me sorprendió fue ver, las cosas que yo deseaba fervientemente en aquél entonces. Me reí de mi deseo sobre aprender a patinar PROFESIONALMENTE en hielo, de la importancia que para mi tenía conocer a un artista famoso y de que no tenía idea de mi futuro cuando al final y como por cumplir con algún requisito no escrito puse: hacer algo muy importante.

Que ambiciosa jovencita de 16 años, osea Hello-jelouuu conmigo caray!, con la vida por delante y llena de metas jaja (risa burlona).

Me sorprendió mucho recordar como pensaba en aquél entonces y reconocer la seriedad con la que la lista fue realizada. Por supuesto que pude tachar por haber cumplido varios de mis grandes objetivos como ir a la lucha libre, terminar la carrera y cantar en público (decidí que los karaokes donde nadie pone atención de quién canta que y entre risas te arrebatas el micrófono con tus amigas o huyes de él, contaba por buena)

Entre lo cómico que me resultó y lo poco probable que era cumplir las viejas más las nuevas metas, dejé ambas listas por la paz, y claudiqué a la misión.

Semanas mas tarde, en un día de esos en los que ni pintarme las uñas de rosa me reconforta de el hastío de la rutina, el ir y venir de la vida diaria y de ver como algunos de nuestros grandes sueños se rompen por la mitad, empecé a creer que algunos transitamos en la vida sin rumbo fijo.

En la desesperación de a veces no saber lo que quiero, parecido a ese sentimiento que da cuando hay que escoger entre helado y pastel y terminar ordenando ensalada, pensé, que tal vez, a mis 16 no estaba tan perdida como yo misma me burlaba y que si bien, aquellas cosas ahora me parecen tontas, eran verdaderos sueños por cumplir que tenía.

Hoy retomo esas metas, sabiendo que no puedo cumplirlas todas y advirtiendo que, hay muchas otras que ya ni siquiera me interesan, sin embargo, mi principal aprendizaje es, que conforme vamos creciendo, seguimos como en línea recta nuestro rumbo, pero sin darnos cuenta también rectificamos, retrocedemos y damos vuelta cuando es necesario.

No podemos saber si lo que queremos hoy será algo que queramos mañana, y que tal vez los aparentes fracasos que hoy lamentamos sean en un futuro lo que para mi representa hoy no cruzar la alberca de ida y vuelta sin respirar . Pero que si no conocemos lo que hay en nuestro corazón podemos quedarnos a la deriva y un día sentir que de verdad no hicimos nada.

Hay que proponernos cosas, hacer listas largas, no importa que tan irrealizables parezcan nuestras metas, debemos hacer todo por cumplirlas y si nos quedamos en el camino, analizar si fue porque crecimos, cambiamos de rumbo o porque en verdad no lo logramos.

Si no les sirve de nada, por lo menos un día se reirán como yo, de cuando creyendo saberlo todo tracé mi futuro incierto y dense cuenta que tal vez nunca tenemos la razón ni siquiera de lo que en realidad deseamos, y de cómo nos percatamos mucho tiempo después.

Yo ya replanteé mis listas, y aunque seré condescendiente conmigo misma y unas cuantas piruetas chuecas en unos patines rentados me valdrán como prueba superada, me dedicaré a triunfar y fracasar en mis nuevos reactivos mientras mi vida pasa quizá sin nunca poder comprobar si hacia donde voy, voy bien.

MUJERES DIVINAS

Antes de que se termine el mes de la mujer, quisiera hacer una pequeña reflexión (amaneció filosa la princesa)

La diferencia entre los principios de equidad e igualdad a veces suele ser casi imperceptible en virtud de que están estrechamente relacionados. En esencia, la equidad le pone el toque final de ética y de justicia a la igualdad.

Y ahora lo traduzco al español: lo he dicho antes nenas…no somos iguales, no busquemos eso, y no confundamos estrategias que presuponen un estado inferior de la mujer victimizandola y que en su dizque afán de protegernos están fundadas en principios de discriminación.

Ok, ok, que bueno que tengamos un día y un mes y bla bla… no me opongo, pero si a que con estas fechas traten de hacerme sentir “probrecita aquí la cuido…”

Porque ya lo dice el dicho : hacemos lo mismo que ellos y con tacones altos. Festejemos eso, festejemos nuestros propios logros que no siempre son salir a trabajar como el hombre a la calle, sino también el tomar la decisión de quedarse en casa para encargarse de ella.

Bahhh que mas da, feliz dia de la mujer, también para todas y también el hombre! (digo, que festejen que nos tienen que no??)

MODA UNISEX

Acabo de visitar un barcito de moda ubicado en la Condesa, la música estaba bien y el ambiente bastante aceptable…hasta que me vi en la penosa necesidad de ir al baño y encontrarme con la novedad de que el establecimiento cuenta con este servicio de manera unisex…. Con que derecho nos quitan a las mujeres esa tradición de ir juntas y comentar en el lavabo alguna cosa que no se puede comentar en la mesa, o aplicar un poco de polvo o labial con la privacidad que esto requiere????? Hasta vergonzoso resultaría solicitar un tampón a alguna de tus amigas si no vinieras preparada o que se yo…

Indignada (como estoy) me puse a pensar en esta nueva ola unisex que poco a poco esta empezando a verse como normal y que tarde o temprano llegara a ser la forma de vida por naturaleza. Todo comenzó hace años cuando las mujeres decidimos usar pantalones… y bueno hasta ahí íbamos perfectamente bien pues nos sientan de maravilla a todas. Luego vinieron estos famosos perfumes y aguas de tocador con esencias supuestamente hechas para ambos sexos. Que estupidez! Como si quisiéramos oler a lo mismo que ellos!!! Donde dejan la magia de las flores y el poder de esos aromas dulcecitos de princesa??

Y eso no es todo! Ya que unido a estas tendencias vienen también comportamientos unisex que a mi juicio han provocado millones de mal entendidos en las relaciones interpersonales hombre-mujer. Díganme, antes quien dudaba sobre quien debía de hacer la llamada del día siguiente de una cita? O quien tenía conflicto en saber quien debía de pagar la cuenta en un café? …nadie! Porque los roles estaban perfectamente entendidos. Ahora las mujeres los invitan a ellos a salir, son las que dan el primer paso para decir que están interesadas por alguien y en algunos casos llegan a ser quienes sugieren que la amistad pase a ser un noviazgo formal. Por favor despiértenme de la pesadilla y díganme que los anillos de compromiso siguen dándolos ellos!!!

Y es que hemos permitido de esta unisexualidad sea parte de nuestra sociedad, así que no queda que nos quejemos porque ya no abren las puertas, no nos ceden el paso o se ubican de un lado cortés de la banqueta. Que las feministas no me malentiendan, pero una cosa era ganar el voto y los derechos de igualdad y otra muy distinta perder con esto las características propias que nos hacían dignas de ser conquistadas.

Y lo malo es que estas costumbres de “igualdad” han avanzado tanto, que nos quedamos sin citas, sin novios y sin nada cuando no nos comportamos a la altura de las que si están dispuestas a adoptar estos comportamientos y ahora la que se espera a que la inviten a salir se queda sola ya que siempre hay una adelantada que invita a nuestro prospecto, le hace regalos, lo llama todo el día y como si no fuera poco le da la libertad de entablar una seudo relación en la que los títulos no importan, por lo que los hombres se sienten desahogados, libres y felices de salir a diestra y siniestra con ellas “sin ataduras.”

Hasta este punto mis lectores caballeros estarán pensando lo justa que se ha vuelto la vida y lo maravilloso que resulta todo de lo que yo me estoy quejando… Pero no caigan en espejismos pues tarde o temprano les resultarán contrarias las consecuencias. De verdad no creo que les guste como nos apoderamos de las cantinas, de los estadios de fútbol, de los table dance, de hacer esos jueves de jugar cartas con los amigos un día en el que también estemos nosotras, o que el día de la boda discutamos quien de los dos viste de blanco y usa el ramo y el velo. De verdad no soy retrógrada, solo que extraño esas épocas en las que eran ustedes, los hombres los que conquistaban a la mujer, los que llevaban las serenatas, los que mandaban cartas de amor, los que nos pedían ser sus novias y a quienes esperábamos deseosas por esa primera llamada.

DE LA MODA LO QUE TE ACOMODA… PERO ESTA TEMPORADA, LA TENDENCIA UNISEX POR LO MENOS A MI NO ME ES FAVORECEDORA.

A mis quince y diez

Bueno, pues ya llego la tan anunciada fecha. Ya cumplí mi primer cuarto de siglo.

Bueno y como siempre suelo hacerlo, me puse a pensar de mas, en todo lo que hasta ahora he aprendido (también de lo que debería y no lo he hecho aun).

Así que me he puesto a hacer una lista de cosas que creo que 25 años de vida me han dejado de aprendizaje... (si ya se que se ve muy "efectos secundarios", pero me vale!.. aprendizaje no.1)

1. Aprendí, que no importa como trates de esconderte, Dios siempre te va a buscar y te va a encontrar. Puede que elijas hacerte de oídos sordos y no escucharlo, pero de que te va a andar rondando y buscando, eso va a pasar. Y te va a dar la elección de donde encontrarlo.
   
2. De la mano con lo anterior, cuando entiendes que Dios esta ahí, comprendes que hay miles de cosas que no tienes idea porque pasan, ni porque están ahí, ni porque el las deja pasar, pero que encajan perfecto en su plan, solo hay que tener paciencia.
   
3. La familia es irreemplazable. Podremos tener muchas diferencias y peleas, pero no debemos dar el cariño a la familia a cuentagotas, porque el tiempo pasa muy rápido y cuando menos creemos, ya falta alguien o paso algo que impidió que le dijeras a tu primo que adorabas jugar con el de pequeños, o que siempre respetaste y admiraste al mayor de tus tíos. A la familia hay que darle tiempo, cariño y apoyo.
   
4. Hay que tomar vitaminas diario. Comer frutas y verduras, dormir mínimo 7 horas y procurar hacer ejercicio. Las friegas del trabajo, te pegan mas fuerte si no tienes buenas defensas.
   
5. Casi todas las veces, nuestras enfermedades físicas son síntomas de malestar en el alma.
   
6. Hay que escuchar la música que te guste siempre, la vida se pasa mejor si escuchas a (en mi caso) Sinatra, Sabina, Héroes del Silencio y Ma. Dolores Pradera. Hay que buscar dentro de los discos de la familia joyitas sin tiempo, yo he encontrado dentro de los LP's de mi mamá grandes grandes clásicos.
   
7. Es muy necesario tener días solitarios. Aveces la compañía no te deja pensar claro, por eso es importante darse tiempos solos para entendernos mejor. Claro que tampoco hay que exagerar, cuando no queremos salir ni ver a nadie, es síntoma de que estas triste y la tristeza se lleva mejor con compañía.
   
8. No importa si tus amigas aprueban o no lo que tu haces, lo que piensas y a quien tu quieres, tus amigas no tienen la verdad absoluta y la mayoría de las veces, están igual de perdidas que tú.
   
9. Si vas a tomar, hay que saber como hacerlo. Se debe aprender a conocer los sabores y disfrutarlos. Tomar por tomar es de ignorantes. Y nunca nunca NUUUUNCA hay que mezlcar bebidas, las consecuencias son horribles.
   
10. Es muy cierto que las verdaderas amistades se cuentan con una mano, pero yo he comprobado que puedes tener muchas mas, si simplemente no esperas demasiado. Las mejores sorpresas te las da quien no estaba en tu lista de incondicionales y muchas veces, las peores disoluciones y soledades, te las brinda quien ocupa un lugar en el porta retrato de tu buró.
    
11. Hay que viajar y conocer. La mejor manera de valorar realmente lo que tienes, es salir y conocer otros panoramas.
    
12. El amor llegara siempre, de mil maneras y a cualquier edad. En la vida, se ama a una pareja mas de una vez y se perdona un centenar mas. Hay que tener siempre mucho amor para poder darlo y para ser feliz, hay que aprender a disfrutar los pequeños detalles. No hay que conformarse con lo que esta a la mano, si no esperar siempre fuegos artificiales.
    
13. La juventud, requiere de baile y de canto... cada que sea posible, hay que salir a bailar y divertirse. La juventud también requiere de cultura y de libros, hay que conocer el mundo en el que vivimos, los diferentes pensamientos y obras. La juventud requiere de bohemia y de romance, no solo los gritos y las luces de neón divierten, las platicas de horas llenan el alma y dejan mejor sabor de boca.
    
14. El corazón, va protegido en el pecho por sabias razones. No hay que traerlo en la mano, porque se hace vulnerable, pero tampoco esconderlo bajo llave, porque el desuso lo oxida. hay que cuidarlo como tesoro, pero también; como tesoro útil, hay que gastarlo.
    
15. No hace daño leer cosas que te ayuden a ser mejor persona o de superación, el orgullo en la vida, vale para muy pocas cosas, para mejorar no creo que sea el caso. Para mi el mejor libro de consejos, es la Biblia. Si quieres saber que hacer, que no hacer, como actuar.. hay que leer la Biblia, no por nada es Best Seller.
    
16. Hay que encontrar cosas favoritas, un buen vicio, un buen hobbie, un buen café.. necesitamos tener pequeños placeres cotidianos.

Puede que recuerde mucho más con los días, hasta hoy estos van siendo mis aprendizajes.

De nostalgia, choques y libertad.

Caí ante la tentación de ver lo que no debía y claro, encontrarme con lo que no quería. Cuantas veces nos pasa eso, que buscamos lo que sea de información, lo que sea, pero que sea algo y, cuando lo tenemos, hubiéramos preferido tener un poco más fuerza de voluntad. Que ironía.

Hoy solo creo que me gustaría que lo que anhelamos no siempre fuera tan lejano… la libertad, el tiempo, un reencuentro, el amor, el caldo de pollo de mama, la amistad sincera, los jeans que antes nos quedaban.

Ya me puse melancólica.

Pero es que estoy escuchando a Sabina.

Hoy choque el carro de uno de mis vecinos, bueno no choque así de accidente-paramédicos-delegación, venia saliendo del estacionamiento y no vi la camioneta estacionada y madres!.. La verdad es que estaba pensando en mil cosas. Lo peor del caso es que estos vecinos me caen muy bien y son de Sonora… como choco a un paisano del norte!!

Esto me llevo a pensar en que tengo un problema de atención, porque mientras la vecina me platicaba de banalidades para quitar la tensión del ambiente, yo pensaba en mil cosas más.
Entonces, caí en la cuenta de que tengo un pequeño problema de atención; ósea que no pongo atención.

Me distraigo, mi mente va a mil por hora cuando debería estar tranquilamente pensando en lo que sucede aquí y ahora. Pero no, quien sabe a donde corre a no sé donde cuando debería estar sacando el carro de la cochera sin chocar.

-Así te trae el amor- me dice la vecina… JA! Y me pongo a pensar, será acaso la falta de amor lo que me tiene así? Pensando en todas esas cosas que quisiera uno tener para ser feliz. El amor de un perrito, el de mi familia cerca, de un bien parecido y galante hombre, de una amiga sincera, el de Dios que intento comprender, el amor propio que a veces uno pone hasta el final o el de mi abuelita que hace casi un año que no está. Creo que si es el amor el que me tiene así.

Y en eso me pongo a pensar de nuevo, porque será que nos pone mal el deseo? Se ama lo que no se tiene, se añora lo que nunca jamás sucedió. ..Demasiado Sabina.

Pero hoy además de nostálgica me siento feliz, me siento libre. Sin el stress del celular siempre encendido, ni el horario restringido. El problema es que no se qué hacer con “tanto tiempo libre” (jajaja entre comillas claro). Pero me siento feliz, comprendo con más claridad lo que platicaba con el Padre Roberto acerca de la paciencia para los planes de Dios. Tal vez se ven incomprensibles de primera instancia, pero conforme pasa el tiempo, se aclaran y comienzan a tener sentido. Vaya que la paciencia es una virtud.

Espero que mi recién descubierta y nombrada “Artemisadistraccion” se logre adaptar a mi trabajo, porque me queda claro que mi trabajo no se podrá adaptar a ella. Habrá que hacerlos convivir. Y solo con un trastorno de estos podrían estar juntas mi nostalgia y mi felicidad. Solo así podrían estar en paz mis incongruencias.

Creo que ya es tiempo de Sinatra.

METAMORFOSIS

De verdad que uno no se da cuenta de cómo va cambiando poco a poco hasta que la realidad nos da un golpe y nos deja ver lo que ahora somos.

Y no me voy a poner a filosofar en el “ser o no ser”…sólo quiero contarles que a mi la realidad ya me ha dado buenos azotes dejándome ver que a pesar de todo lo que alguna vez en critiqué, yo me he convertido nada mas y nada menos que: en mi mamá.

Empecé a tener sospechas cuando comparaba los precios en el súper o hasta leía el contenido nutricional de los productos para ver cual era mejor, y me jactaba burlonamente en mis adentros de que las grandes empresas a mi no me ven la cara con eso de “20% más gratis”.

Después empecé a notar que ya empezaba a hablar al mismo tiempo que mis amigas, quitándoles la palabra y entendiendo las ideas principales a pesar de estar mezcladas con las ideas principales de otra u otras que hablan al mismo tiempo que yo, con risas y con celulares sonando, algunas de ellas hasta meciendo bebés con llanto.

Todavía sin darme cuenta de lo que me pasaba, me sorprendí dando prioridad al clima en lugar de a combinación de colores, texturas de tela y como lucía mi figura.

Pero el día en que todo fue claro fue cuando que antes de salir de viaje, dí un último recorrido por mi casa, me aseguré de que las luces estaban apagadas, que el calentador del agua estaba en “off”, que las ventanas estaban cerradas, que no olvidaba nada y en mi paso por la cocina tomé del frutero los dos plátanos que quedaban y los puse en mi bolsa para que en mi ausencia no se echaran a perder!!!! ¿Dios mío, que es lo que sigue? ¿Zapatos negros con bolsa café? ¿No saber prender la computadora? ¿Saber de “puro oído” el ciclo en el que esta la lavadora? ¿Poner primero la felicidad de los que quiero antes que la mía???? Ay eso ya me dio miedo!!!

Besitos norteños: Jeny

Del dulce sonido de la caja registradora

Venía yo saliendo del cine de la plaza que esta por mi casa, cuando sentí la necesidad de hacer una escala técnica en Sanborns (ay sorry por la publicidad gratis). Para que? en realidad no tenia nada que comprar, pero quería pasearme por la única tienda que a las 11 seguía abierta en la plaza.

Solo quería ver que novedades había de revistas, libros, dvds, discos... La verdad me dio un poquito de pena con la amiga que iba conmigo porque pues estaba yo ahí desplayando mi shopaholismo a todo lo que da... pero cuando caí en cuenta que ella padece del mismo síndrome, como que me sentí mejor cuando pague la revista, el dvd y el libro.. (los cuales no necesitaba, pero que compre).

Lo curioso de esto, es que llegue a mi casa y abrí la revista justo en el articulo titulado: "Eres adicta a las compras?"... jajajjaja... pues lo comencé a leer y a preguntarme si acaso estos decosmo no me seguirán, porque básicamente describieron dos o tres escenas de mi vida. JA! Ya soy famosa!

Ya en serio, lo trágico del asunto es que el llamado "síndrome del consumismo", esta relacionado con vacíos emocionales y malos sentimientos, osea que estamos fregadas, no? la revista además de decirte que si no pesas 30 kilos, no tienes una bolsa Prada y un vestido Gucci, y si compras demás, es porque estas en el hoyo! jajajaja osea, te friegan porque te friegan. Mejor cerré la revista, tal vez tengan razón.. yo siento alegría hasta comprando el mandado, pero lejos de verlo como un problema, lo veo como un pequeño dulce para el alma.

Después de la rutina del trabajo, de la nostalgia de la distancia, de los problemas con las amigas, la soltería y el sobre peso.. creo que el comprarme un DVD y una película... no me va a llevar al suicidio, tal vez a la bancarrota, pero no a la depresión.Bueno, esos fueron mis piensos del día. De todas maneras voy a tratar de no gastar tanto, igual y esos vacíos emocionales se arreglan con un poco de ahorro, no?

El viaje de la Nonna

Anoche fui a ver una película que me dejo un delicioso sabor de boca: el viaje de la Nonna.

Primero, debo aclarar que mi objetividad está viciada porque el personaje central de la película es una abuelita, una viejita que después de enviudar sueña con ir al pueblo italiano donde nació su marido, el asunto es que ya está muy grande para que viaje una distancia tan larga, así que la familia decide recrearle el viaje sin salir del país y dejarle el recuerdo en video y fotos.

La verdad es que tiene muchas cosas que dudo que a ninguna familia le sucedan, pero la justificación de ese viaje irreal viene de todo lo real del amor de una familia por quien ha sido su matriarca. Y sobre este supuesto, quien no ha pecado de amor con alguien a quien queremos hacer feliz?

Todo el “viaje” es una parodia de todos los clichés italianos que existen, hasta la escena de la boda de Mike Corleone del padrino es recreada, así que te la pasas riéndote con los mexas intentando hablarle a la bella Nonna… Dentro de las muchas escenas reales de lo irreal, es que situaron cosas que suceden en los hogares que tienen el privilegio de tener a un anciano en ellas; como las escapadas de la Nonna, los olvidos temporales, el carácter férreo y tenaz de sus años, así como lo que sienten los hijos que los cuidan y quieren.

Otra de las cosas que llamo mi atención, es que esta película mexicana (a diferencia de casi todas las películas mexicanas que ahora salen) no tuvo necesidad de soltar en los diálogos ni una majadería, ni escenas de sexo o violencia… se pudo retratar a una familia mexicana, sin desintegrarla o denigrarla. (Lo dice alguien que dice majaderías y que se crio en una familia “disfuncional” de mamá y abuela).

Como era de esperarse llore mucho al final, no solamente porque me hizo recordar aun más a mi querida abuela, sino porque esta película te hace pasar de la risa a las lágrimas. Y no es porque venga una escena trágica de dolor, si no porque creo que todos nos reflejamos de alguna u otra manera en algún personaje de la familia: así fuera la hija rebelde a la que la abuela quiere a pesar de todo, el hijo que se convierte en la oveja negra de la familia pero que adora a la viejita o la mujer divorciada que cuida de su madre… hay para todos.

Tal vez me influencie mucho la nostalgia que siempre tengo sobre mi abuela y mi interés por los viejitos… tal vez sea la tos y mi garganta cerrada, tal vez sea el clima de melancolía y soledad que algunos sentimos unos días más que otros, puede ser que en realidad este haciendo una crítica a una película que me pareció muy buena.


Creo que lo que me cautivo más al finalizar la proyección, es que me quede con la sensación de que fue el amor incondicional el personaje principal de la película. Como no me iba a conmover algo así?


-Last night I saw you in my dreams, now I cant wait to go to sleep.-

Mercado de la Felicidad

Por Jeny Farias

Estoy parada en el pasillo de la comida congelada, decidiendo cual será el menú para hoy y mientras hojeo una revista de modas llena de mujeres que no me consta que existan, pues en mis cuatro paredes me veo a mi, y solo a mi y no luzco como ninguna de ellas, mi brillo labial no perdura por 18 horas y aunque la nueva crema para peinar te deje lista en 3 minutos, hay días que en verdad no los tengo.

Ya en la caja registradora mientras la señorita que cobra me ve otra vez con esa mirada diaria de compasión ante la soledad que ella adivina en mi (consecuencia por ver tanta película holliwoodense aspiracional de protagonistas miserables que teclean en el microondas el tiempo justo para calentar el plato desechable lleno de colorantes y saborizantes que nutriran su día)-¿Encontró todo lo que buscaba?-…

Ahora creo que no se que es lo que busco.Tengo treinta y dos pares de zapatos…Treinta y dos!! Y hace años que no salgo a bailar, el clóset lleno de ropa que no tengo oportunidad de ponerme además de mis aburridos pantalones de pinzas y trajes sastre de oficina.Gasto casi el doble al hacer el súper por mi obsesiva manía de comprar todo Light…y claro, como no he de hacerlo, si las ocho horas sentada frente a un monitor solo me acumulan kilos, que de tener tiempo de caminar alguna vez no estarían ahí y podría volver a probar el verdadero sabor del azúcar de caña.

Quiero recorrer el mundo…pero estoy demasiado ocupada trabajando para ahorrar y un día recorrer el mundo.

Soy lo suficientemente solvente como para tener la mejor mesa en cualquier bar de la ciudad, pero estoy tan cansada cuando el fin de semana llega, que lo invierto en food delivery, en películas de dvd y en cremas carísimas para la circulación de las piernas.

No será que estoy priorizando mal y que en un punto doble en la esquina incorrecta en el camino ese tan anunciado a la felicidad?

Me detengo un segundo a pensar que mis propios medios son los que están traslapando mis fines, que los caminos están enlaberintados y que por mas que recorra me encuentro en el mismo lugar y con las manos vacías como llegue y con demasiadas ocupaciones como para llenarlas de cosas que importan.

A veces ahorramos la vida para gastarla después, y le invertimos a lo que va a la baja sin darnos cuenta de la riqueza desmedida del tiempo, que se desgaja en pedacitos o momentos.

-Gracias por su compra y vuelva pronto…
-Si, hasta mañana.

Concepto

Este es un espacio virtual para darle rienda suelta al teclado de tres chicas norteñas que dejaron su vida de su lugar natal por buscar uno (o varios) sueños en la complicada, saturada, estresante y siempre imponente ciudad de México.

Nosotras somos Jeny de Torreón, Alicia de Torreón y Artemisa de Cd. Juárez. Con un toque de actitud, realeza y comicidad les relataremos nuestras aventuras y pensamientos de la vida y sus acontecimientos.