Chilangueando....

Después de casi 4 años de vivir aqui...he dado uno de los pasos mas grandes pa convertirme en chilanga.

Con toda la calma del mundo me introduje al mismo tiempo que otras 16 personas al metro mientras otras 12 salían, me ubiqué en el centro de pie y sin agarrarme de nada (porque vayanustedesasaber cuantos bichos hay en los tubos), balanceando el cuerpo levemente de un lado al otro, coloqué mi agenda entre mis piernas apretando las rodillas pa que no se cayera y me colgué decidida en un hombro mi bolsa de la que anticipadamente saque mi cosmetiquera.

Con una mano sostúve la bolsita con pinturas y el espejito de mano y ahi delante de 80 extraños me maquillé, acicalé y peiné muy bonita en el trayecto de 6 estaciones, 8vendedores de discos, pilas, paletas y guantes y un señor que se sube y reza no se que (algo asi como que casi casi hay que darle las gracias por pedirte dinero y no robarte a la mala).

En fin, todavía me falta comerme una "guajolota" , echarle huevo al arroz y decir "chale" , que me guste El Tri, decir "mas sin embargo" y creer que Naucalpan ya es el Norte ...pero ay la llevo jajaja

NO SE VALE!!

Hoy en la mañana como parte del trabajo hojeé la última revista Proceso en la que se habla sobre las terribles cosas que pasan en Cd. Juárez.

Quedé impactada con las palabras y las imágenes. Mucho lo había oido por aqui y por allá. Pero enfrentarlo todo junto me causó un malestar que no les puedo describir.

Pero lo que me tocó el corazón fue el siguiente texto:

-"Yo antes creía en el angel de la guarda y le rezaba todas las noches...pero ya no, porque aquí todos los días se muere mucha gente; y niños también"-dijo Veronica nerviosa pero con su sonrisa de niña de 7 años.

No pude evitar llorar a media oficina.

Una cosa es que entre adultos nos hagamos pedazos...pero tambén estamos haciendo que los niños pierdan la esperanza, la inocencia y que tengan miedo. No se vale!

Dos años en la ciudad

Hoy 29 de septiembre se cumplen dos 2 de que deje Juárez. En un rato más, cumpliré 2 años de haber llegado a esta gran ciudad. Quise celebrar mi aniversario en mi tierra, con mi mamá y mi desierto.

Hoy que despegaba el avión y veía desde las alturas las calles, las dunas y los paisajes desérticos, el sol salir y el cielo imponerse, pensaba porque habría querido dejar ese lugar. A quien le habría heredado yo ese gen nómada? ese instinto que no me permite estar quieta y quiere siempre más.

Como lo escribí hace un año, sigo extrañando el acento y la sinceridad norteña, el frio que cala en los huesos y da pie a la melancolía, extraño los espacios grandes y organizados, mi casa y mi perro, los lugares conocidos y las caras familiares, sobre todas las cosas extraño a mi mamá y los ojos de mi abuela que ya no están.

Me pongo a recordar y me da un poco de temor pensar en que a veces mis planes son temerarios, como hace 730 días, cuando solamente tenía un ideal y pocos recursos: mi carro, una copilota que no manejaba en carretera, un guía roja que nunca aprendí a usar (por lo cual conocí muchas más carreteras mexicanas de las necesarias) y las generosas y desinteresadas donaciones de mis benefactores.

No tenía donde quedarme, pero nunca me faltaron las puertas abiertas de amigos hospitalarios. No tenía trabajo, pero hubo quien circuló mi curriculum en todas partes, no tenía muchas posibilidades y hubo quien lloró cuando renuncie a mi plan original.Pero las cosas se dieron y todas las piezas se acomodaron. Las cosas que se me hacían tan lejanas y difíciles de mas chicas, las tuve que ir haciendo naturalmente para poder subsistir, aprendí a manejar mi casa y sin mucho éxito mis finanzas.

Después de muchísimos aprendizajes y satisfacciones, de encuentros celestiales, de muchos descalabros, de algunas soledades, de dolorosos desprendimientos, de viajes, de pláticas que vieron madrugadas, de citas sin sentido… cumplo dos años en esta jungla urbana.

Y ahora, justo en las vísperas de mi aniversario con la ciudad, tome la decisión de mover mis pies errantes en otra dirección. Es solo un plan y no sé si es mas mi deseo de lograrlo o en realidad mi intuición este acertando, pero lo puedo sentir y tocar, mucho más cercano que hace dos años.Es algo que había planeado hace mucho, pero de esos planes que se ven lejanos. Un plan B alternativo al plan

A que tenía en mente, pero al ver que mi plan rosa se dilata un poco, no le veo sentido a posponer el otro.Con más experiencia citadina, con la nostalgia de un hogar cálido que me espera en el desierto y con un nuevo objetivo que plan que de verdad deseo, voy a celebrar mis dos años en la ciudad.

Crónica de un romance

Miércoles 13 de agosto

Me enamore de Chile.

Este país tiene un encanto que tal vez no es resultado de la mezcla de mil culturas y mil costumbres como México, pero tiene una riqueza que lo hace mágico: su gente. Esa gente que ha logrado fortalecer instituciones, consolidar su estado de derecho, formalizar el sistema tributario y por si fuera poco; reducir la pobreza.

Caminas por calles ordenadas, con gente respetuosa, viajas en un metro limpio, funcional, eficiente. Te acercas con la policía y no sientes miedo, de verdad te cuidan. Se nota el pensamiento hacia el tercero, se siente el civismo.

Yo amo a profundamente a mi país y sé que las comparaciones son odiosas, pero siento mucha impotencia al ver; no escuchar, no leer, VER que no hemos querido ser el país que podemos ser, y el no querer ha sido el verbo nacional. Tenemos conflicto con todas las instituciones, nos vendemos barato ante la apatía y no cuidamos ni nuestros recursos naturales, ni nuestro talento humano.
Claro que no todo es malo, somos un mosaico cultural, de colores que llenan el espíritu, música alegre que es la banda sonora de la vida, gente buena, simpática y amable que te sonríe en la calle. Pero no hemos querido unirnos y citando a Mafalda: empujar el país hacia adelante.

Regresando a Chile. Confieso de nuevo mi amor; Camine mucho, ví mucho, pense mucho...

Iglesias blancas neoclásicas, lo necesariamente divino para no distraerse cuando conversas con Dios. Edificios de colores, mostrando que en la sobriedad se puede ser único. Naturaleza, naturaleza que convive en la ciudad y se complementa. Subirse al cerro del Parque de Santa Lucía para contemplar mejor los imponentes Andes.

Me conquisto Chile porque vi un país romántico, de calles de escenas de cine clásico hollywoodense, bohemia hasta en la manera de vestir de la gente, hombres bien parecidos (bueno, que no se peinan).

Tal vez Chile era lo que necesitaba mi corazón para volver a creer.

Jueves 22 de Agosto

Caminé por las calles de noche, sin prisas sin miedos, con temperatura helada pero con el corazón cálido. Recuperé la sonrisa, la que creía que el mundo cruel con su cinismo me estaba robando.

Tal vez fue el pisco el que me ayudo a recuperar el ánimo y esas sonrisas extraviadas, tal vez fue la gente con sus sonrisas amables. Tal vez fue el frío el que me congelo las ilusiones muertas para que puedan entrar nuevas. Chile fue mi clavo que saco otro clavo; recuerdo lo que un día me dijo un amigo: necesitas que alguien te ofrezca la felicidad que tienes por ti misma, nunca pensé que sería un país y no una persona.

Estoy enamorada y tengo los pies encallados de tanto caminar, el cutis seco del frío y el cabello áspero del agua, pero bueno… quién dijo que el amor no dolía? Hasta pronto querido, hasta pronto.

Sábado 23 de Agosto, Asiento 30 del Vuelo 622 Santiago-México

Me siento triste de dejarte.

Empaque lo más organizado que pude y hasta donde llega mi sentido del orden. Guardé las botellas de vino, los alfajores, los guantes, los abrigos, los libros y los recuerdos. Camine brevemente una vez más para llevarme en la piel la sensación del beso frío de la mañana, tome un taxi y llegue al aeropuerto.

- Son 46 kg. el límite de peso
- Ah sí? Y cuanto llevo? (pensando que tal vez la maleta extra que compre unos días antes fue una exageración)
- 46 kilos
- Apenitas- y respire.

Estoy en el avión pero estoy triste, siento que se queda un pedacito de mi corazón aquí. Siento la melancolía por el acento, las sonrisas desconocidas, la amabilidad, siento nostalgia por lo nuevo, las montañas y lo ordenado.

Aún no despega el avión y ya extraño Chile. Que encanto oculto tiene este país? Que secretos esconde detrás de la civilidad, el respeto y la cortesía? Y que nos falta a los mexicanos para llegar a esto?

Voy a dormir para no ver cómo nos separamos, espero soñar con el regreso.

Reprobada

Cuesta trabajo sobarse los golpes del fracaso, mas cuando estas acostumbrada a sobresalir (la arrogancia a todo… pero bueno, es verdad) being the underdog its not easy. Este año me he dado como 3 descalabradas en cemento duro y vaya que duelen.

No había reprobado nada desde mi primer semestre de la carrera, que reprobé “matemáticas remédiales” y bueno, la verdad nunca fue lo mío (mmm que ahora que lo pienso para el trabajo sirve bastante).

Llegue a sacar 7 u 8, pero eran porque sabía que eran calificaciones a conformidad, porque todas las veces que quise un 10… lo tuve.

Ayer la mente se me bloqueo, tarde un rato en poder echar a andar mi mente. Cometí el erro de dudar de mi capacidad de retención y sobre forcé mi limite, al grado de no poder dar más.

No fue (como en otras ocasiones) mi despistes, no fue falta de conocimiento… simplemente fue que no llegaban a mí las ideas y cuando por fin, no me dio tiempo de redactar nada. Solo avente ideas.. Bueno aquí también lo hago pero de perdida les pongo un contexto y nadie me califica!!!

Reprobé y mi principal error fue no desarrollar un tema. Y lo peor, es que acabo de cursar un curso de redacción, JA!! Y coincidentemente, el alumno mejor calificado fue mi maestro de Marco Lógico hace unos años. EL COLMO!!!

Me siento frustrada, porque siento que el miedo me gano, pero miedo a que??? Ay Dios… Le intente llamar a la única persona que me haría sonreír en ese momento (mi tío Aristofanes), pero no lo localice.

Pero bueno, como diría Bon Jovi: para aprender hay que caer. Y no siempre podernos ser all stars, aunque el no serlo duela y cueste, tenemos que dominar también el fracaso.

Existencialmente dudando

Hace mucho que no tenía dudas existenciales.
La vida da giros tan vertiginosos, tan inesperados que en un par de días… el mundo pierde sentido y cobra todo el sentido.

Hoy existencialmente dudo para existir. Yo que me creía una aferralistra*... hoy me miro al espejo y veo mis dudas reflejadas en verdad.

Porque las verdades existen independientemente de que lo crea o no. Pero hoy creo que nada es seguro, tal vez todo exista; pero no es seguro, ni será para siempre.

¿Tendremos todos un límite personal de verdad y de verdades? Y si es así, se podrán seleccionar, eliminar y refrescar (como en un programa de computadora)? Que felices seríamos muchos si pudiéramos elegir nuestra proporción de verdad, de dudas, de realidades y hacerlas cambiar con un solo click.

Pero regresando a la vida real, ¿pueden la verdad y las dudas coexistir en un mismo tiempo y espacio? Yo creo que sí. Justo acabo de borrar la realidad con mis dudas y abierto la ventana de la verdad, la histérica verdad.

La verdad que elimina la esperanza, las ilusiones, la tranquilidad de los sueños y de lo esperado. Y aún así siguen existiendo dudas de realidades, realidades que no recuerdo si las viví por lo lejanas que parecen.

Lo que me queda claro (por incongruente que parezca) es que al cerrarle las puertas a la duda la realidad cobra sentido; en el tiempo, en la memoria, en los brazos vacíos y en las vidas perdidas.
Y, aunque la verdad ponga a temblar el mundo; creo que por un momento prefiero la dolorosa verdad a la duda interminable.


*De la corriente Artemiseica, basada en el aferramiento a sentimientos, conocimientos y verdades propias

CARRETERA

No hay nada como cantar a gritos en la carretera, sobre todo si se trata de viejos éxitos que por alguna razón sabemos de principio a fin pero que nunca significaron nada en nuestra vida, pero que se quedaron en nuestra cabeza con el único propósito de poder soltar alaridos en ocasiones como esta.

A mi particularmente me gusta vociferar letras de Yuri, que a decir verdad cuando estuvieron de moda yo era tan chiquitita que no me explico porque las tengo grabadas en mi mente. ( no creo que a los ocho años, entendiera la de “es ella mas que yo?” )

La carretera tiene su lado fascinante, y eso que la última vez la recorrí en un automóvil, con cuatro mujeres mas, entre ellas mi mamá y mi abuela, y ya en conjunto somos una fuente inagotable que ocasiona muchas pero muchas paradas al baño.

Y es que de por si nunca dan ganas en momentos oportunos, las mujeres batallamos mucho mas por nuestras circunstancias físicas pero además atendemos a ciertos rituales que quitan mucho mas tiempo del que un hombre puede si quiera imaginar. Para empezar hasta en a los baños de la carretera vamos en grupito, por aquello de “cuidarnos” la puerta, detenernos la bolsa, platicar en el transcurso y claro compartir el labial y el peine en el espejo. (como si alguien mas, además de la monita que cobra en la caseta de peaje fuera a vernos)

Luego en cada tiendita compramos algún “chuchuluco” sacando a flote que lo malo de los viajes es que TENEMOS que romper la dieta como si alguien nos obligara a comernos esas papitas a deshoras a penas en el kilómetro 40.

Después de la sesión de música retro con canciones cantables de los 80s la pelea por el disco a escucharse se resolvió democráticamente dejando que cada una a su turno escogiera. Con eso puedo defenderme cuando mis conocidos sepan que escuché a Lola la grande, música de drogadictos encerrados en cocheras (a mi hermana le gusta y no me acuerdo de los nombres, pero cosas con muerte, hongos y veneno), regeatón, los Romances de Luismi, a Juan Gabriel, a una soprano que me da mucho miedo y pasito duranguense…. Supongo que algo parecido pasa en los autos de los demás con varios pasajeros separados por notorias brechas generacionales.

Yo siempre me quejo de la incomodidad y al final soy la que mas duerme en el camino. Soy la típica que se recarga en quien se deja, apoyando la cadera como de ladito. Improviso todo tipo de almohadas y como ya lo he dicho muchas veces y estoy haciéndome cada día mas “señora” ya pongo una toalla en el vidrio o una sudadera pa´ que no me de el sol…justo como antes lo hacía mi mamá y a mi me daba tanta vergüenza.

Cuando me tocó ir al volante tuve la desgracia de llevar a mamá, justo atrás de mi en mi oído derecho, para poderla escuchar cada vez que rechinaba los dientes, daba algún manotazo exagerado haciendo como que se agarraba de lo que podía para estar según ella a salvo o diciento entre despacito y fuerte ay, ay ayyyy….eso sin contar que ella en el tapete mueve su pie como que va frenando.

En otro trayecto tuve que viajar en camión…hacía años que no me enfrentaba a esta experiencia… y con la suerte de que viniera una señora con cuatro niños de edades en escalerita hasta llegar a un bebé latoso que justo llora cuando los demás queremos dormir. No faltó el grandulón que se quita los tenis, la señora “quejona” que todo le reclama al chofer, la otra que trae una bolsota llena de cosas que va todo el camino comiendo desde sándwiches comunes hasta naranjas que pela y reparte en gajos, el viejito que ronca, el niño que pregunta y pregunta a que hora llegamos y la fabulosa película mal doblada al español (me fue bien porque también hay veces que ponen de Cantinflas)

En fin…fue toda una travesía que me hizo recordar lo maravillosos que son los aviones.